lunes, 29 de enero de 2007

Esto no sale de aquí (Parte I)

Y dicen que las despedidas de solteras ABC1 son una lata. Que el vedetto no se saca el taparrabo, que las niñas se mueren del asco frente al meneo del travieso, que los regalos para la novia no son más osados que un uslero.

Las pinzas. Pregúntenle no más a Carlita Guatero cómo le quedó la micro carretera tras el huracán de rucias que recogió el sábado en Las Condes. Si pensó que por ser diez no más la cosa iba a ser pan comido, pues… ¡toma, cachito de goma!

Lástima que Carlis no se haya quedado para lo mejor: las historias de sexo “esto no sale de aquí” de las participantes. Las habría gozado, creo. Yo al menos supe estrujarme de la risa.

Aquí va una de mis preferidas:

Pato siempre le movió el piso a la Coté. Deportista, con facha de galán de cine gringo, y más canchero que un pavo real, no pasaba desapercibido en el colegio. Grandes y chicas morían por él. Por donde pasaba, dejaba una estela de baba femenina apozándose en el suelo, y bocas peligrosamente abiertas ante las moscas.

La Coté era su fan nº1. Se fijó en él en 5to básico, cuando Pato era de los bakanes de Primero Medio. A ojos de él, ella no era más que una niña enjuta de rodillas sobresalientes, que se ponía colorada si se lo topaba en los pasillos y que chillaba con sus amigas si Pato le dirigía la palabra. Para ella, en cambio, él lo era todo. El hombre que poblaba sus fantasías de pre púber y que la mantenía dibujando corazones e iniciales en sus cuadernos cuadriculados.

Por eso, la Coté lloró mocos y sangre cuando Pato egresó. Era el fin de los recreos en que se quedaba absorta mirándolo, viendo cómo chuteaba la pelota de fútbol. Habían pasado casi cuatro años, pero ella siempre se había mantenido fiel en su elección.

Supo por profesores y otros contactos que Pato había entrado a una universidad privada a estudiar Comercial. El recuerdo de él se esfumó de a poco, resucitando de vez en cuando con alguna noticia –el mundo es un pañuelo, lindos. Pololos vinieron, pololos siguieron, y con el tiempo la Coté egresó de arquitecta.

Entonces se encontró a Pato en una fiesta. Lo reconoció de inmediato, y la cuchara le saltó a mil otra vez. Estaba tanto o más rico que como lo recordaba. Esta vez, le conversó como una adulta y al final de la noche, él le pidió el teléfono.

A la semana siguiente, la Coté vestía pantalones, blusa y chaqueta nuevas. Las tenía todas para arrasar: maquillaje de salón, pelo de comercial, lencería de prostituta, actitud de winner. Pato llegó puntualísimo, exudando Carolina Herrera 212 y con más cancha que un estadio.

Antes de terminar la velada en Borde Río, ya se habían besado. La Coté estaba en el mejor de sus sueños y no iba a despertar hasta completarlo. Partieron al departamento de Pato. Como era de esperarse, el colmillo crecido de la Coté no estaba para aguantar más alargues. Atacó directo y caliente. Cada luz roja era sinónimo de lenguas y manoseos.

Llegaron al estacionamiento echando humito. Sin pensarlo, le abrió la camisa y lo besó largo y húmedo sobre el pecho. Bajó hasta su cinturón, y lo desabrochó. Él gemía por anticipado. Desabotonó el pantalón, y bajó el cierre. Lo que se sentía potente y duro sobre la ropa, lo era aún más en su mano. La Coté desenvainó y se acercó al miembro con la boca semi abierta. A mitad de camino, se detuvo. Un olor nauseabundo salía de la entrepierna de su galán. “Como roquefort podrido”, precisó en la despedida. Tuvo que aguantarse las arcadas.

Fin del sueño. La Coté soltó a su presa –literalmente-, y se bajó del auto con la blusa todavía desordenada. No se dio vuelta a esperar la reacción de Pato y, apenas pudo, detuvo un taxi y se devolvió a casa.

Chiquillos, por favor, ¡limpien bien sus gracias! El jabón no le hace daño a nadie.

50 comentarios:

carolita dijo...

jajajajajaja qué ascooooo!

tengo que decir que me encanta tu blog.

eso.

Alvaro en OZ dijo...

que buena historia
oye, pero como es que el galán no aprovechó su provisión de carolina herrera y se hechó en sus partes nobles ....... y no lo volvió a ver más? eso si que es decepción, esperar años por devorárselos y cuando al final ocurre, sale vencido.
si no cuesta nada lavarle la carita todos los dias para que se mantenga sanito

saludos ¡¡¡¡

Jaime Ceresa® dijo...

Jajjajajajajjajaj..olor a queso de cuneta...ajajjajajaja...pero no cuesta nada pasarse jabón por esa zona...ajajajjaa...que onda.-

Cuídate.-

Jorge Saavedra dijo...

jajaja
Mucha Ponticueca sí.

¡Haber¡: Tu Blog es como de esas columna de ficción que pronto saldrán más a la exposición y que aprovechar sus vuelos más rasantes.
¿Se entendió?.
Nos leemos.

Marilú dijo...

Carolita: Gracias!!! Y a mí también me pareció asqueroso, pero después de esa historia surgieron otras bien similares, de ahí la recomendación a los chiquillos.

Álvaro: No lo vio más. Una cosa así mata todas las pasiones. Dijo que si se lo topaba, le daría ataque de risa y vergüenza ajena.

Kramer: Jajajaja... qué asco, "bufanda de queso"... jajaja. No conocía el término. Demasiado explícito, creo. Jajaja.

Don Chere: Pienso lo mismo. El dilema está en que algunos parece que se pasan jabón pero no como corresponde... ideamos muchas teorías al respecto.

Jorge: La realidad supera a la ficción, lindo. No entendí mucho el comentario, pero me quedo con la sensación de que fue un cumplido... :-P

Isidora Cousiño V. dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
boris dijo...

marilu, me he reido mucho leyendo tu blog, escribes muy bien!!!, eres como la consuelo aldunate+ hot, sin censura, gracias por el dato, entonces antes de una cita hay que bañarse entierito...y perfumarse por todas partes...
lo peor es que si la nena vuelve a ver a este niño se acordara del momento... saludos

Patricio Schmidt dijo...

gran blog
te felicito
y te puedo contar historias de inmersiones en caletas femeninas horribles, cuyas dueñas eran de los mas finas...
no hay como la limpieza
interior y exterior
te seguire visitando

Tadashi dijo...

La weá pa' asquerosa...

Le faltó colonia entonces...

Ja!, puta los weones pudientes, van a comer a Borde Río...

Con el título de tu blog, me dieron ganas de juntarme con más cuicas...

Gracias por pasar por mi blog y vuelve cuando quieras...

Saludos...

Unknown dijo...

jajajajaja
jaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja

la wea asquerosa... jajajaja...

Mija Linda... en este mundo hay de todo... tal como en otros post habia gente gueona (porque tu ex era un gueón), aqui aparece el clásico weon sucio... promotor de la Colún, creen que la wea es juntar quesillo pa' untarlo en galletitas?... (tengo la imaginacion asquerosa cierto?)... si un jabon de glicerina no cuesta mas de 500... hay que ser muy cochino pa no pegarse una mojaita... tu amiga no pudo hacer mejor en arrancar... la cosa se puso PENCA... jajaja

Alejandro Tapia dijo...

Tu amiga abandonó el barco, como Prat. Ja! Me parece que así es el oficio. Se perdió lo que prometía ser una jornada "inolvidable". Pobre. Ya habrá otra oportunidad. De Plaza Italia para abajo no pasan estas cosas... (dicen).
salud!
NS

José Luis dijo...

el pariente pobre del piñen haciendo de las suyas en el el pantalon del pato, jajajajaja, pa tener ese olor este pelao tenia sus dias sin sacarse el calzonsillo, pegadito a la piel el wn cochino, mas encima olor a queso.
puagggg!!!!! wacalaaaa!!!

Terror Clown dijo...

jajajajaja. muy bueno, ne enganche caleta con la historia, y el remate de antologia, felicitaciones.
Oye te puedo linkear a mi blog, me parece super bueno para no hacerlo.

Saludos y besos.

Kathy_Cubi dijo...

me encantó la historia...



está demasiado divertida, es gracioso saber que es tan veridica...

montt dijo...

Bueno... hay discriminación al jabón en ambos sexos....

Dato rosa: la alimentación tiene mucho que ver

Salud

Ricardo dijo...

excelente historia y excelente blog...

hay que lavárselo !!! como tan gil el socio de no cachar eso???

asdf dijo...

Aaaay noooo qué ascooo!

A lo mejor el tipo tenía costumbres onda francesas antiguas... harto perfume y poca limpieza... pero iuuuu! pobre galla! pero bueno, soldado que arranca sirve para otra guerra!

muy bueno tu blog, te linkeo ;)

besos!

DEN dijo...

Suele pasar, más de lo que piensas y en ambas direcciones.
Me acuerdo una vez que iba con un amigo por Caleta Portales en Valparaíso y, al sentir el típico olor a 'bote al sol', suspiró diciendo: "ME ACORDÉ DE UNA POLOLA QUE YO TENÍA". Quedé plop! En fin, hay gente para todo.

Total tu blog... calentito.

Flor dijo...

Jajajajaja.... es que así "nadie puede"... jajjajjja

RIPNE dijo...

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Tres conclusiones. Una, la diferencia de edad: Menos mal, yo andaba con complejo de culpa.
Dos: Cómo tan charcha... Bueno, si iba a borde río y ocupaba "Carolina Herrera" que más se puede esperar. No podis ocupar Carolina Herrera si quieres ser exclusivo...
Tres: Exhudar algunos olores en el momento es normal pero de ahi a putrefacto... Eso no es lavarse no más.
Fuerte, muy fuerte.

Isabel dijo...

Lo mejor es fijarse en los que menos te zapatean la cuchara. La maldita ley de Murphy siempre caga todo y en este caso lo dejó bien podrido. Pobre Cote, lo bueno que supo recular justo a tiempo!
Saludos Marilú.

Elisa Montt dijo...

wuacala!!!!!!!!

jajajja...."que penca"....lo sucedido....jajaja...
Menos mla que no me ha pasado eso po!!

weno...si iban a ir al departamento, la coté debió haberlo metido a la duchita antes po...o por último andar con unos de estos Le Sancy sin enjuage....

Pucha que está buena tu historia.

Vendré más seguido

TRILCE

Flor dijo...

Podría haber esperado hasta llegar al apartamento... no??? Jajajaja... así mejor lo manda a la ducha primero, jajajaja.
Besos

María José dijo...

Te creo le hubiese pasado al final de unas vacaciones mochileando, en un campamento, o algo por el estilo, pero intencionalmente no preocuparse, nadie puede... blàcatela!!!
Ese tipo es de los extraterrestres infiltrados que conviven en el planeta, porque hasta los animales cachan de cortejo.

María José dijo...

A! demasiado chistoso tu blog, bacán.

MarioSillard dijo...

juajuajaujauajua, me cague la risa... excelente post, y excelente blog :P

saludos

Anónimo dijo...

QUE ASCO!!!!!!!!!1 o sea en verdad! q horror... y a mi eso em paso uan vez! jajajaj es freak! mil temor...

la historia ta mu wena hay q decirlo...

subi un nuevo yo quiero dos...

ojala este le guste un poquitin mas, o le disguste un poquitin menos..

un abrazo


Nikin

caldostrong dijo...

jajajajajaja wen flog.

no tan freak, pero weno weno.

nos vemos por ahi :)

Marilú dijo...

Se agradecen mil los comentarios... y veo que es un tema bastante común (qué espanto que lo sea). Increíble, pero tenía el prejuicio de que las niñas somos más limpias. Se ve -por los comentarios- que no!!!

En estos momentos ando dándome la buena vida en el sur chileno, así es que no sé si tendré el tiempo de postear en todos sus blogs como lo merecen, pero al menos haré el intento de subir la historia de Carola (Parte II de "Esto no sale de aquí") durante estos días.

Besos a todos y buenas vacaciones!!

Blefaroplastía dijo...

A lo mejor tuvo un día agitado. Hay que darle una chance al pobre tipo. Pudo haber sido su día de furia. Ne sé.

Ahora, ¿como cerciorarse? Mi naricita es incapaz de llegar a mis impertinencias. A lo mejor venteando con la mano. Es díficil.

Eso
B.

Anónimo dijo...

¿Y alguien les dice algo a las minas por el olor a zanja?

carmEn farming dijo...

jajajajajajaj
no todo lo q brilla es oro
la realidad puede matar cualquer pasion


gracias x la visita
un gran saludo desde la lejania maxima

carmEn

carmEn farming dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Karlo dijo...

Que mala que no estuvieran cerca de la playa...
al menos una lavadita con agua salada...digo yo!

saludos cordiales

atte Karlo

Elisa Montt dijo...

Quería ver si estaba la segunda parte lista po!!

Yap...vuelvo luego

un abrazo.

chilesiguesocialista dijo...

Excelente historia... Una lección para quienes no disfrutan esos minutos de higiene, que -de nos ser concienzudos- pueden pasar la cuenta. Hombres y mujeres pueden caer en las redes del hedor nauseabundo. A un amigo le pasó algo similar, pero tuvo agallas y estómago para completar la misión. De sólo pensarlo se me nublan los sentidos.

letras alegres
errecé
visita chilesiguesocialista.blogspot.com

PD: la palabra es "apoSándose" con S de POSA... tómalo sólo como una corrección ortográfica en buena onda.

tallarin cervecero dijo...

guakala me dio una repugnancia terrible la historia de este quesos frances!!!ja,ja que es eso de chlle sigue socialista ..son todos fachos y son todos narcos ja

.m.i.l.i. dijo...

pero cooooomooo!!! que asco!!

cómo es posible que se haya echado perfume y no se haya lavado AHI?...si igual, sabia a lo q iba...no?

Conozco una historia parecida, pero al revés =P

saludoos!

frodita dijo...

Ahhh nooo!!!

pobre chica, tanto que lo soño y despues fue el asco de su vida xD



que mal


saludos y buen blog =)

tierragramas dijo...

ah, qué fuerte - entiendase fuerte en el sentido AAAMPLIO de la palabra - lo del socio.

Digo, galán y todo, que le eche aguita a las plantas, nO?
El perfume, por muy bkn que sea, no soporta semejantes "aromas"


me gusta tu blog. Escribes bien.

:)

Saludos, nos "leemos"

Gaviota dijo...

AJAJAJAJJ!!!, que buen blog, lo pondré en mis link te pasaste..pero bueno no falta, gracias al pulento que a mi no me ha pasado nada....jajajajaj, te seguire leyendo...


Claudia

Anónimo dijo...

Ufff, menos mal que no me ha pasado nunca con ningún hombre y espero que no me pase ¡¡será guarrón!! Me voy a hacer adicta a tus historias ;)

witch dijo...

A mi también me pasóoooooo!!!! Puajjj!!! Sólo que el escenario de mi cita era bastante menos glamoroso que el de la protagonista. Debo confesar (para que vean que habemos mujeres ultra aperradas en este mundo) que aguanté estoica. Claro, si ya estai en esa no se aceptan devoluciones.
Puajjjj

Te linkeo de inmediato amorosa ....

Kuky Haindl dijo...

puaaaaj!!!! y sí, las cuicas también tiran, pero en temas d higiene son implacables, como todo el mundo.
Ya me imagino la desilusión pa tu pobre amiga: el principe azul se pegó la más matapasiones d todas.

Simone dijo...

Jajajaja, hoy mi amiga Witch me habló de tu blog, y de este post en particular. Como dato: de la Plaza Italia para abajo SI pasan estas cosas, lo digo por experiencia. Y en defensa del finísimo "olor a zanja" de un comment anterior: claro que las mujeres a veces sufren del problema. Tenemos que combatir hongos, infecciones urinarias, vaginitis y toda clase de asquerosidades que a veces andan dando vuelta y que no son culpa de una falta de higiene. Pero el quesillo de cuneta (nombre docto: esmegma, ¡¡puajj!!) es pura, única y exclusivamente cochinada. Si es cosa de tirarse el cuerito pa'trás en la ducha, pues.

Salvaje tu blog. Te linkeo, linda.

Anónimo dijo...

guaaaaaaaaaajjjjjjjjjaaaaaaaa me hace recordar a un argnetino que conoci en pucon, regio regio!!! modelo, trabaja en stgo. y me paso c el eso mismo, no te imaginas que un mino tan riko va a andar tan fetido!!! asqueroso!!!
ya linda, un abrazo.

nikita

faafafa dijo...

a ver, galla, eres mi ìdola, una gurù, la cagaste, SOS GRANDE

gracias x estos textos

paula dijo...

hace poco me paso de tener arcadas, pero sucede que mi chico no avisa cuando acaba y yo en ese momento no me di cuenta.
yo se que para ellos creen que es un acto de amor introducir en nuestro cuerpo su savia, pero, no quieroooooooooooooooooo, nunca me gusto y nunca me gustara.
a ver si ellos se bancan hacerlo a nosotras, y con tan tremendo plus de sustancia lactia. puajjajjj
y con respecto a bufanda de queso, me quede impresionada, voy a vomitarrrrrrrrrrrr
aqui, desde arg. pau

Anónimo dijo...

I wish not agree on it. I over precise post. Specially the title attracted me to review the whole story.

Anónimo dijo...

Good dispatch and this mail helped me alot in my college assignement. Gratefulness you on your information.