Con la luz apagada

A la Magda la conocí en una antigua pega. El día que se presentó a la oficina trajo consigo un metro 75 encumbrados en tacos Gacel y una cartera italiana concho de vino –traída personalmente de la península, of course- que todas le manoseamos automáticamente con instinto maternal. Su llegada fue el inicio de una semana de tortura mental, mutismo y autoflagelación.

Durante días me negué a dirigirle la palabra más de lo necesario. Durante tardes, solo hablé en mi dulce hogar sobre mi nueva compañera “sacada de un catálogo de modelos, la desgraciada”. Hasta que el impacto inicial se diluyó y tuve que aceptar a convivir con esta Linda Evangelista criolla, para más remate inteligente, carismática, con título universitario humanístico-artístico, conocedora de política, y progre. Damn it. Ni siquiera la podía pelar por UDI o pechoña. Sí, tal vez, por tener una lista de virtudes más larga que rollo de papel higiénico, que finalmente terminó por conquistarme y me hizo incluirla en mi círculo de amigas más cercanas.

Es que, lindos, entiéndanme. No todos los días llega la mina perfecta y con más estilo que la Vogue a compartir oficina con una. A su lado parecía –corrección: parezco- un orangután. En fin. Peor es comer lauchas, dicen.

El entonces pololo de doña Magda era un exitoso abogado con apellido de vino, guapo, por supuesto, y amante de los caballos. Sí, amorosos, esta clase de gente sí existe. Antes de casarse –porque ya son marido y mujer, tras una fiesta muy comme il faut de más de 500 invitados de porcelana-, ya tenían relaciones. Qué espanto, ¿no? Magda estaba transgrediendo los principios más férreos de su ex Villa María Academy.

Entre conversaciones femeninas, Magda un día soltó la pepa. Vaya a saber una por qué el sexo se cuela en diálogos con pisco sour. Muy en su estilo de lady innata, relajada y chic, me comentó que ella prohibía a Matías prender la luz mientras se llevaban a cabo sus encuentros. Porque qué vergüenza que me vea el poto y la celulitis, Marilú. Y cuando me paro al baño, camino a lo Michael Jackson, para atrás.

Visualicé entonces mis propios revolcones y andanzas. Mis encuentros “aquí te pillo, aquí te mato”, con más luz que arena de circo. Mis andanzas por doquier a calzón quitado y con the real piel de naranja a cuestas, sintiéndome igual el hoyo del queque con la cara de Boyfriend frente a mis improvisadas danzas del vientre. Nuestras persecuciones en trajes de Adán y Eva, zangoloteando estrías e imperfecciones diversas entre carcajadas.

Miré a la Magda en su esplendor de pasarela y no me la creí. Simplemente, plop.